Sommes-nous des hyènes tachetées?

SOMMES NOUS DES HYENES TACHETEES ?

« C’est pas NATUREL ». Je n’en peux plus d’entendre cet argument ( surtout depuis l’ouverture du débat sur le mariage homosexuel). Parce que la nature, elle n’a ni foi ni loi. La nature c’est le bordel, il y a même des espèces différentes qui couchent ensemble, des homos, des trans mais aussi des hyènes tachetées.

Et vous vous êtes dans quelle catégorie ? Etes vous une hyène tachetée qui s’ignore ?

La réponse est non, vous pensez ? Vous ne vous êtes jamais posé cette question ? Vous n’en avez rien à branler / foutre ? (tiens ça me fait penser pourquoi il n’y pas d’équivalent pour le sexe féminin de « rien à foutre/branler », pardon papa pardon maman pour ce langage grossier, je suis désolée,vraiment) Vous avez tort, à travers cet(te) animal(e), c’est notre modèle de société qui est é(branlé). J’ai fait le test pour vous et je vais essayer de nous sauver de la catastrophe (non, vous me remercierez plus tard mon petit, en attendant si vous alliez me chercher un café ?).

1.Son petit nom c’est (tenez vous bien) « crocuta crocuta ». (si elle avait été à l’école avec l’un de mes petits camarades complétement débiles de CM2, ils n’auraient  pas cessé de lui répéter « CROQUE MOI LE C…CROQUE MOI CA). On a tous eu une chose à porter qui nous a ruinée la vie au primaire/collège/lycée (ex : lunettes, prénoms débiles, kilos en trop, cheveux fous, appareil dentaire, zozotement.. il y en a même parmi vos proches qui, tels des députés PS, ont eu la chance de cumuler plusieurs mandats).

On se sent déjà un peu plus proche de la hyène ?

2 . Selon la bible, les hyènes n’ayant pas réussi le test de pureté imposé par Noé, elles  se seraient fait refusées l’entrée de l’arche.

Et moi j’ai toujours de la sympathie pour ceux qui se font refoulé par des videurs un peu obtus (c’est peut être parce que je suis prof en ZEP). Tout ça parce que SOIT DISANT Maman était un chien et papa un chatte (ou l’inverse) et que fifille avait les 2 zizis. MAIS C’EST FAUX.

(je ne suis jamais rentrée au Baron, une fois je me suis refoulée du divan du monde, parce-que- soirée-gay- il-y-avait-déjà-trop-dejà trop de-filles, alors mon amie la hyène, oui je te ressemble et te comprends jusque là)

3.Chez les hyènes tachetées, les males ne cherchent pas à dominer par des agressions physiques. (chez moi non plus et c’est une bonne chose, mais en fait là en ce moment y’a plus de mâles chez moi alors la comparaison n’est peut être pas concluante)

4.Zéro tentative de viol constatée chez les hyènes tachetées. (chez moi non plus et c’est encore une bonne chose même si pour être honnête il y a aussi zéro rapport sexuel, toujours due à l’absence de Male)

5.Mais en fait, ça se comprend le viol à fréquence nulle, car les femelles font en moyenne 6 kilos de plus que leurs mâles pour un poids d’environ 60 kilos (chez moi aussi..PUTAIN, je suis une hyène..)

6.Les femelles sont les chefs de clan, dominent les mâles et se tapent toute la chasse (moi je fais les courses donc ok je suis toujours dans les critères pour rentrer dans le club ALPHA hyènes quand j’irai à l’université, mais par contre j’ai déjà du mal à me dominer moi même, alors pour les autres..AH MAIS SI BORDEL, je vous ai dit que j’étais prof en ZEP ?)

7.chez les Hyènes, tout individu qui s’aventure sur un territoire qui n’est pas celui de sa meute est attaqué et traité en ennemi par la meute résidente. (C’est sûr qu’à force de se faire refouler de partout, d’être toujours la méchante dans les Walt Disney, ça finit par provoquer du repli communautariste. AH BRAVO , LA SOCIETE ANIMALE.)

8. Après un éparpillement temporaire de la meute (j’aimerais bien avoir une meute), lorsque deux hyènes se rencontrent elles se placent côte à côte en sens opposé (presque comme moi et Caro quand on choisit nos places en terrasse, rue Daguerre), chacune lève une patte (pareil pour nous, c’est comme ça qu’on appelle le serveur et qu’on trinque au kir cassis avec pas beaucoup de sirop) exposant ainsi soit le pénis soit le clitoris en érection (heu..) puis elles se flairent et se lèchent les organes génitaux pendant 15 à 20 secondes (« Dis bonjour à mamie »..BEURK c’est VRAIMENT BEUUUURKK)

9. Chez les hyènes tachetées le clitoris peut rentrer en érection (mais ça c’est vrai pour TOUTES les femelles doter d’un clitoris, cf doctissimo), son clitoris fait la taille d’un pénis (adieu bikini, poumpoum short et jupe moulante) on pourrait même croire qu’elles ont des testicules puisque leurs lèvres remplies de graisse portent à confusion. Le vagin est obturé mais l’accouplement est possible parce que l’ouverture de celui ci peut s’allonger et former une sorte de conduit. (Moi j’ai bien un troisième téton mais c’est tout et c’est déjà bien suffisant)

10. Comme elles ont le vagin obturé, elles sont obligées d’accoucher par le clitoris (oh mon dieu excusez s’il y a des fautes de frappe, je’écris ça en fermant les yeux et en serrant les mâchoires très fort)

11. Elles ont plus de testostérone dans le sang  que sylvester stallone et stéphane bern réunis (ahaha, j’aime pas stéphane bern, vous l’aurez compris). Elles transmettent ce cageot d’hormones à leurs bébés pendant la grossesse ce qui provoque des comportements agressifs entre mini-hyènes d’une même portée à la naissance, certains de ces comportements allant jusqu’à entrainer la MORT.  (et ça comme le dit si bien Miss France, c’est pas cool)

12.  Et puis les hyènes c’est quand même à 20% mangeurs de charognes, pour faire revenir le mâle c’est pas l’atout sexy que je pourrais poster sur mon profil adopte

P.S (Note pour le male : pssst c’est pour rire, j’ai pas vraiment de compte sur adopte je trouve ça trop misandre)

alors hyène ou pas ?

billie

Source : guide critique de l’évolution, guillaume lecointre »

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